何が幸せなのか分からないというのが悩みかもしれません。
アドバイスをいただけますと幸いです。
婚約破棄から立ち直れません。
2年半経ちましたが、彼を思い出しては胸が苦しくなります。
別れた理由は、結婚観の違いからです（家問題）。うまく言い表せませんが、彼も私も子供だったため、お互いを思いやれなくて、一緒に生きていくことを諦めてしまいました。
彼には完全に冷められています。婚約指輪でプロポーズをしてくれて、すごく愛情表現してくれた人が別人のようです。
私はというと、彼の許せないところを思い出して「入籍前に別れてよかった。お互い幸せになれる筈がない。」と思ったり、「それは私の器が小さいことが問題であって、私が受け入れさえすれば、幸せになれた。」と復縁を望んだり、堂々巡りをしています。
万が一戻れたとしても、決して理想の結婚ではないですが、それでも1年半経っても苦しいのは、やっぱり私には彼が必要なのではないかと考えてしまいます。理想の結婚ではなくても、彼の笑顔が見たいんです。会いたいんです。
転職もして、一人暮らしも始めて、色んな所へ出かけて、たくさんの人と出会いました。周囲からは完全に立ち直っていると思われています。私の両親も、過酷な条件の結婚を辞めたことで安心しています。
セックスレスと不妊で夫と離婚になるかも知れません。不妊以外は離婚要因はありません。
返信削除結婚前に産婦人科でブライダルチェックを受け、子宮内膜症と小さな子宮筋腫を指摘されましたが妊娠成立に支障となる所見ではありませんでした。
夫も親戚の子をとてもかわいがっていて、子供を早く授かりたいと話していました。
しかし結婚する前から性交渉の回数が極端に少なく（遠距離恋愛、月に３～４日間過ごし性交渉は０～１回）、結婚後もそれは変わりませんでした。
結婚から半年後、年齢的なこともあり、現状に大きな不安を感じたので、私は不妊科の通院を始めました。ここでも子宮内膜症と子宮筋腫を指摘されましたが妊娠の支障になるものではないと言われました。
夫からはなんの根拠もなく「俺に異常はない。そのうちできる。」と言われて受診を断られたので、しかたなくタイミング指導を1年間弱続けけました。
毎月、不妊科医からは早く夫も受診した方がいいと言われ、病院からひとり帰宅する際には「誰か助けて」と大声をあげながら何度も泣いてしまいました。
この頃の私は夫を好きだったので、子作りを強く催促することを控えていました。男性は子作りのことばかりを前面に出すと気分が萎えてしまうのではないかと気を遣っていたのです。
夫は余裕のある時だけは優しいですが、基本的に自分本位です。
例えば45度の熱い風呂が好きな夫に男性不妊の原因になるので湯温を下げてほしいとお願いしたことがありました。楽しみにしているのに余計なことを言うなとひどく怒られました。
夫は仕事で疲れているから気分転換が必要だと言って、ゲームやテレビ、PCなど毎晩夜更かしをしたり、疲れたから来月にすると言って排卵日にタイミングをとることさえままならない時がありました。
堪り兼ねて、「性交なしに子供はできないんだよ」と当たり前のことを話すこともありました。
また、性交渉なし、検査さえしないくせに、自分の家族の前で子供を早くほしいと何度か言っておりすごく嫌な気分になりました。
結婚から１年半後専門クリニックへの転院をきっかけにやっと精子の検査を受け、男性不妊が発覚しました。（精子量２ｍｌ以下、総精子数500万）
結果を聞いて夫を責めてはいけないと思い、励ましていると、「実は以前から精液が出ていないことに気づいていた」と言ったのです。
私は心の中でひどいショックを受けました。私が泣きながら毎月通院していたのに、夫は自分かわいさに異常を黙っていたのです。自分の保身のためなら人の苦痛はなんにも感じない人だったのだ、とわかり驚きました。
それでも、好きで結婚したのだからと自分に言い聞かせていました。私もこのころはまだ不妊治療をすれば授かる、治療してないから授からない、と安易に考えていたからです。
男性不妊が発覚してからは夫なりに協力してくれたので、私もできるだけ前向きに治療に臨もうと努めていました。
そこから半年かけて人工授精を5度行い、すべて妊娠には至りませんでした。
私はどうしても子供が欲しいのでこんどは体外受精をしたいとお願いしましたが、夫からは「そこまでしなくても子供はできる」と断られました。夫は年末の長期休暇中だったので大人げないですが、私はハンガーストを行い、治療しないなら離婚して自由にしてほしいと嘆願しました。
夫のことを好きな気持ちはありましたが、この頃は自分の子供を抱ける人生があるなら、相手は夫でなくてもかまわない、と思う心が存在していました。（貞操観念は堅く浮気をしたいという意味ではありません。当時子供を儲ける人生をやり直したかったのですが、現在ではもう遅いと感じてます）
このとき夫は本意ではないけれど、体外受精に同意、協力してくれることとなり、病院も別の不妊専門クリニックに転院しました。
転院先では初めて子宮筋腫の増大と内膜症の悪化を指摘され、筋腫の手術をうけたので、体外受精を受けるころには結婚から3年がたっていました。これまで採卵４回移植3回すべて陰性でした。
ここにきてやっと私は「子供なしの人生を歩むのか」ということが現実味を帯びてきました。
これまで3度の移植で現在は内膜症が再度悪化し、激しい腹痛があり身体的に治療がつらくなってきました。そして陰性の結果にも精神的に耐えられません。（何度もトライされてる方は立派だと思います）
妊娠や不妊治療は努力と結果が必ずしも結びつくものではないとわかっていますが、どうしたら夫とふたり子供なしの人生を歩むことを受け容れられるのかわかりません。
私にももちろん不妊原因はあります。でも新婚当初からの夫の認識の甘さがこの結果を招いたと恨む気持ちが拭えず苦しさのあまり、全てぶちまけてしまいました。
復縁祈願の法華経寺・神宮司龍峰先生の電話相談を希望しています。
これは独りよがりになっているだけなのでしょうか